Jónapot

Az Amerikai Egyesült Államok Legfelsőbb Bírósága (nem akadt be a "nagybetűvel kezdünk" opció, csak hát ezek elvileg tulajdonnevek volnának) Pénteken Kinyilvánította, Hogy Az azonos neműeknek is ugyanannyi joguk van házasságot kötni mint bárki más heteróéknak, továbbá azt is "ők" mondták, hogy a meleg párok által nevelt gyerekeket semmilyen hátrányos megkülönböztetés nem éri csak azért mert anyu és apu egyneműek. Részletesen körbe kell járjuk a kérdést, hogy rájöjjünk, ez egy nagyon körmönfont módon kitervelt összeesküvés.

Először is: hol legalizálták a dolgot? Az USA-ban. Mi az USA? A Római Birodalom mai megfelelője hatalmas, az egész világra kiterjedő katonai és gazdasági befolyással. Mi történt miután a kereszténység lett anno a római hivatalos vallás? Ugye-ugye, elterjedt az egész világon. Véletlen egybeesés lenne ha a melegházasság ugyanígy elterjedne a világon? Csak a fejüket homokba dugva siketvak komformisták, vagy az általuk fizetett dezinformátorok mondhatják komoly arccal, hogy igen.

De miért, és kik ellen esküdtek össze ők a színfalak mögött? Természetesen a melegek ellen. Gondoljunk bele, és világossá lesz minden. A melegek éjjel nappal buliznak, gyönyörűek (bármely férfitársaságból válaszd ki a legszebbet, na ő a meleg a csapatban), sportolnak, rengetegszer élnek nemi életet a döntéshozókhoz (és az őket irányítókhoz) képest, nincs semmiféle jogi elkötelezettség, mindőjük röpülhet virágról virágra.

Vegyük szépen sorjába hol is lóg ki a gyíkláb, miért is lesz ez nekik rossz? Mert tudniillik a házassággal együtt jár néhány hátrány is. Tunyulás, túlzott biztonságérzet, társadalmi nyomásra kötelezővé tett gyermekvállalás, anyagi javak megosztása, a házasodás lehetőségével járó szülői nyomás ami eddig nem is volt lehetséges, bulihiány, szexhiány, hogy csak néhány példát említsünk. Tehát:

TUNYULÁS: miért izzadjam ki a déenesemet is az edzőteremben, ha otthon ígyis-úgyis vár a szupersportos testű férjeségem? Mert remélik hogy a másik azért folytatja a lenyűgözésre építő testépítő rutinját. Pedig nem!!! Mindkét fél ellustul, elhízik, és ezzel számos krónikus megbetegedés fogja felütni a fejét azoknál, akik eddig pompás testeket birtokoltak. Kinek jó ez? Természetesen az ezen betegségek KEZELÉSÉRE és nem GYÓGYÍTÁSÁRA szakosodott tömeggyilkos kapzsi fösvény gyógyszeripar undormányos háborús bűnös vezetőinek. Egy újabb egészséges népréteget taszajthattak a mélységes halálos koleszterinszakadékba. EGYÉRTELMŰ!

TÚLZOTT BIZTONSÁGÉRZET: ha már nem kell folyton a hátrányos megkülönböztetéstől félni, mely ellen elég egy esernyő vagy egy nanosuit a dobált tojásokra gondolunk ugye, illetve a éles nyelvű beszólások ellen sem kell konkrétan kevlárba öltözni, végre lehet a háttérhatalom által generált fenyegetésektől rettegni. Félni. Fosni. Irány a fegyverbolt, az otthonvédelmi akciócsoport, az önvédelmi harcművészeti tanfolyamok. Kinek jó ez? A Bush és Eisenhower dinasztiák által alapított és uralt HADIIPAR MINDEN RÉSZTVEVŐJÉNEK!!! Fegyvergyártók, fegyver-elleni-védelem iparágak, illetve a hadsereg által kiképzett "karathé" mestereknek, tehát közvetve a világbirodalom seregét potenciálisan növelő behívható "már kiképzett" öntudatlan "alvó" hadseregek általunk nem is ismert szellemtábornokainak.

SZEXHIÁNY, SZÜLŐI NYOMÁS: két óriási stresszforrás. A szex rengeteg endorfinnal árasztja el a szervezetet, ha ennek megvonása mellé még odavesszük a "kisfiam, mi nagyon szeretjük ám Józsit... szóval mit kértek nászajándékba?" überstresszforrást, azonnal nyilvánvalóvá válhat bármely tudatos, nyitott szemmel járó egyén előtt, hogy a melegeket a pszichiátria agymosodája felé akarják terelni azok a bizonyos elemek. Ott aztán azt hiszik, hogy a boldogtalanságuk kibeszélése majd segít, nem is sejtve miféle szubtudatos befolyás alá is esnek ezen alkalmakkor, a "gyógyszeres kezelésekről" már nem is beszélve. A fasiszta mód kötelezővé tett úgynevezett védőoltásokkal összevetve ez sokkal rosszabb. Ugyanúgy rákkal fertőzik meg őket, csak nem védőoltásnak álcázzák, hanem boldogságpirulának. Kinek jó ez? Az általuk kontrollált un esküvőszervező konzorciumoknak, az emberiséget apatikussá, aszexuálissá és ateistává változtatni akaró reptilliánoknak. Napnál is logikusabb.

ANYAGI JAVAK JOGI FELOSZTÁSA: ha eddig két nemházas meleg összecuccolt, és azután úgy döntöttek, hogy vége a románcnak, annyi volt meg egy bambi. Ügy lezárva. Bezzeg most?!? Ha jogilag is egymáshoz láncolta őket a rendszer, akkor ennek a law-láncnak a feltörése bizony nem kevés pénzbe fog kerülni. Mégjobb, ha mindkettőjüknek van ingatlanja, mivel az egyik apartman ára biztosan rá megy a mesterségesen elnyújtott és drágává tett válási mizériára. Azután kié lesz az az ingatlan? Na kié? Kinek jó ez? A júdeó-mensevik-ingatlanmágnáns és jogász dinasztiáknak, valamint az általuk védett szabadkőműves lakáspedofiloknak, akiknek semmi sem számít, csak az általuk birtokolt, beépített urbánus alapterület méretének növelése.

GYERMEKZAKLATÁS: szóval nem fogják hátrányosan megkülönböztetni a meleg párok gyerekeit? Elhiszi ezt bárki, akit nem tompított el teljesen a tömegkontrolláló médiacézárok undorító agymosodája? Aligha. Tudvalevő, hogy a gyerekek a leggonoszabb félemberek ha egymás között vannak. Biztosak lehetünk benne, hogy ha az általános iskolában kiderül a kis Kálmánról, hogy meleg párok gyermeke, a többiek azonnal nekiesnek: "Há-há! Téged nem a gólya hozott hanem a páva". Ettől a szegény lurkó magábafordulós, hallgatag, ENGEDELMES lesz, arról nem is beszélve, hogy a gyűlölettel kikövezett gyermekkor igen nagy valószínűséggel vezet később bűnözői életmódhoz. Kinek jó ez? Természetesen a világot rendőrállammá változtatni kívánó paramilitarista háttérdiktátoroknak, akik a bűnözés indukálásával szeretnék egyre brutálisabbá tenni legális magánhadseregüket - amely sereget ma még rendőrség néven ismerünk.

Summa Summarum

Kedves melegek: én, mint tisztánlátó, szabadon ébredő, atlantiszkutató, szíriuszi angyalokkal kommunikáló heteroszexuális emberférfi kérek elnézést a heteró(?) ember(?)társaim nevében, akik meghozták ezt a borzalmas következményekkel járó, elboldogtalanító ÍTÉLETET a szabadkőműves, kemtrél permetező, júdeó-libsi-náci-komcsi, antarktiszi reptillián, tháloszi kőlény befolyásoltságuk következményeként.

bocs

Na!
Az a helyzet, hogy két belga jóarc csinált egy csomó fesztivál nyelvlecke videót, néhány ország sztereotipikus karaktereivel. Szerintem faszaság, és  minden  más  ország  népeinek  tetszik is, csak mi vagyunk olyan sótlan frusztrált népség hogy teleszórtuk dislike-okkal a vidit. Én lájkoltam ahányszor csak tudtam (1) és most kérnélek titeket is, hogy mutassuk már meg h értjük a poént, merthogy

*SPOILER ALERT*

ez csak POÉN!!! gyíkok

Általában (nagyon dúrván) nem szeretem a tréler rivjúkat, de ez most fain... szerintem

Jónapot!

Sokszor hiába tudjuk, bele se gondolunk világmárkák neveinek magyar jelentésébe. Talán mert ha az ismeretlen nem ismeretlen többé, egyszerűen elveszti a varázsát. Ezért most itt egy ilyen lista. Ennyi. Ha a márkanevek eredete érdekel EZT az írást ajánlom, én csak fordítottam. 

Tényleg csak azért csináltam h ne ezen járjon az agyam.

NEEEEE!!!
83 éves korában elhunyt Leonard Nimoy. Az örök Mr Spock, aki nem csak szerepelt a STAR TREK ben, de értette és szerette is a sorozatot valamint úgy általában a tudománt. A TV sorozatbéli Spock féle műfüleket például halála napjáig megőrizte. Spock mondása "hosszú és eredményes életet" igencsak jellemző volt Nimoy-ra, a film- és színházi színészet mellett írt, rendezett mozifilmet, tévéfilmet, dokumentumfilmet,, szinkronizált, indított pár vállalkozást, alapított pár alapítványt sőt még énekesi babérokra is tört. Két Trekket rendezett (mozifilmekről van szó) és a második nem csak rajongói de anyagi siker is lett, a mai napig az egyik legtöbbet ismételt film a The Voyage Home.



William Shatnerrel jóban voltak, jó barátság alakult ki közöttük. Eleinte egyáltalán nem így volt, Shatner volt a sztár, a húzónév a sorozatban aki ennek megfelelően viselkedett. Névre szóló öltözőt, saját edzőtermet, (relatíve) óriási gázsit kért és kapott is, valamint a viselkedése is ehhez méltóan igencsak arrogáns volt. Nimoy ennek ellentéteként került a sóba, és így is viselkedett. Azonban a nézők rövid időn belül Spock-ot is legalább annyira megszerették mint Kirk-öt, ez Shatnernek nem igazán tetszett, hiszen akkor ő volt a SZTÁR, nem hiányzott neki egy újabb kakas a dombocskára. Ezt Nimoy (a többiek beszámolója alapján) diplomatákat megszégyenítő higgadtsággal és józan ésszel kezelte. Rövidre fogva, egyáltalán nem indult rózsásan kettejük viszonya, viszont az évek alatt jobban megismerték, és kölcsönösen tisztelni kezdték egymást. Talán nem köztük szövődött a legszorosabb barátság a barátságok hosszú történetében, de azért kollegiális viszonynál több volt köztük, ezt az is mutatja, hogy Nimoy volt Shatner tanúja harmadik házasságánál.

Nimoy saját repülőjét vezetgette, Boston városa "Leonard Nimoy napot" avatott tiszteletére, illetve több díjat is elnyert a számtalan fiatalt a tudományos munkára illetve a tanulásra ösztönző példamutató életéért.

Jó humorú, intelligens emberrel lettünk kevesebbek, nyugodjék békében a pop kultúra egyik ikonja!

Szerintem a Pats megérdemelten lett bajnok (7 éve drukkolok nekik és azt kell mondjam kijárt már ez a bajnoki gyűrű), illetve a Seahawks érthetetlen passz hívása is sokat segített. Ha Marshawn Lynch, a Hús-Tigristank kapja azt az utolsó labdát bizony most nem lenne ekkora az öröm(öm).

Több is van még: lönk

Jó nagy csokor, igen kínos családi fotó jön:

1. Jó ha a gyerek már idejekorán orientálódik

A híres kamionos ugratás bónuszaként :)

forrás és ahol én találtam

Jó napot!
Hollywood imádja dramatizálni a leghétköznapibb dolgokat is. Részben nekik, részben pedig az internetes anarchiának (bárki bármit bármiről bárhogyan bármibárhó írhat) köszönhetjük (köszönjük is lelkesen), hogy igensok tudományos dőreség tartja magát a tényekkel és bizonyításokkal szemben. Ezen kamuvárak közül vennénk most ostrom alá tízet.

1. Szkafander nélkül felrobbanunk az űrben.

A Föld egy nagyon pazar hely az ember számára. Van egy fain légkörünk, mely megvéd az UV sugaraktól, viszonylag állandó hőmérsékletet biztosít, és az atmoszférikus nyomás is a barátunk. Viszont ha már nem véd minket ez a jóságos takaró, akkor nekünk befellegzett.

A legsúlyosabb problémákat a testnedvekben történő gázbuborék képződés, valamint az oxigénhiány okozza. A gázképződés oka a külső nyomás lecsökkenése, mely a vákuumban oly alacsony, hogy a testnedvek forráspontja az átlag 37 °C testhőmérséklet alá esik (nem melegszik fel, az más tészta). Ezen bugyborékzás aztán dúrvábban meggyötör mint nagymami töltöttkáposztájából a családon belüli rivalizálás késztetésére befalt 10 gombóc, sörrel, mentossal, tejföllel és diétás kólával. Akár testünk eredeti méretének duplájára is felfúvódhatunk, de nem robbanunk fel! A bőrünk elég erős és rugalmas ahhoz, hogy megakadályozza ezt a látványos filmes klisét. A fájdalomtól nyilvánvalóan becsúszik a sportszelet a nadrágba, és a vérkeringésünk is szép lassan leáll, de nincsen pukk.

Ahogy már említettük, a másik végzetes körülmény az oxigénhiány. Testünk nagyjából 15 másodperc alatt felhasználja a teljes oxigénkészletét, minek következtében eszméletünket vesztjük. Most persze sokan gondolhatják, hogy ők percekig is vissza tudják tartani lélegzetüket, azonban ez a Földön érvényes, ha az űrben szeretné valaki visszatartani a lélegzetét, javaslom gondolja meg a dolgot. A külső nyomás hiányában a benntartott levegő ugyanis villámgyorsan kitágul, és kisüvít a tüdőből, elég komolyan roncsolva azt.

No, miután elájultunk maximum pár percig élhetünk odakünn. A fentieken kívül ott van még a Napból érkező közvetlen UV sugárzás, mely ropogósra süti bőrünket. Az UV mellett a nagyenergiájú protonok (gamma- és Röntgensugárzás) a lelket is kibombázzák a DNS-ünkből amely mutációhoz vezet és nagy valószínűséggel minden-rákot is kapunk (már ha életben maradunk). Ne feledkezzünk meg arról se, hogy az űr hideg mint az inverz pokol, azonban nem fogunk filmes sebességgel instant jéggé fagyni, mivel a vákuum szörnyű hővezető, szóval szép lassan komótosan kihűlünk.

Összefoglalva: az űrben védőruha nélkül felfúvódunk, megsülünk, mutálódunk, kihűlünk, a keringésünk leáll a tüdőnk rottyra megy, nekünk pedig SANYI (death). Zsír. Az űr veszélyes, és csupaszon bárkit eltesz láb alól, azonban egyáltalán nem olyan drámai módon mint a moziban. Fél percnyi pucér űrsétát maradandó károsodás nélkül túl lehet élni, ha pedig 1-2 percig kapjuk a space-wellnesst, még akkor is jó eséllyel megússzuk a dolgot, de ha kapa is lenne, azt minden bizonnyal a fulladás okozná. Kb a 2001: Űrodüsszeia c. filmen kívül mindenki ignorálja ezen tényeket.